"Aceptamos el amor que creemos merecer."

El es... increible. Creo que el aun no se ha dado cuenta de lo maravilloso que es y de lo hermoso que es por dentro tanto como por fuera. El siempre esta ahi para mi sin importar que, con su dulce y tierna sonrisa y su mirada entre picara y encantadora brillante y dulce, el siempre esta ahi con su amor incondicional para mi. El es tan... gracioso, tierno, romantico, carismatico, alegre, valiente, guapisimo, inteligente y atractivo. Pero tambien es testarudo, rudo, salvaje, evasivo y erratico. Y asi, justo asi, es perfecto. El es como ese punto entre lo dulce y lo salado pero con cierta chisma que de vez en cuando se inclina hacia un lado u otro; no importa si yo estoy triste o muy feliz, el siempre esta conmigo, en las buenas y en las malas, y yo estare tambien con el. El no sabe cuanto lo amo realmente. Pero cada vez que le veo a los ojos mi corazon se detiene y se acelera al mismo tiempo y no puedo evitar sonreir y casi logro sentir como mis pupilas se dilatan a la vez que se entrecorta mi respiracion. El no lo nota, pero yo lo amo; estoy locamente enamorada de el. El es increible.

Pensamientos entre crisis

No se cuanto tiempo llevo aqui desde que me he vuelto a mudar, no se cuanto tiempo a pasado exactamente desde la ultima vez que vi a mi abuelo con vida, ni se cuanto tiempo mas podre aguantar antes de perder por completo lo poco que queda de mi cordura... ¿porque me siento tan feliz y de pronto la oscuridad se apodera de mi? Otra vez vuelvo a sentirme miserablemente triste, enojada, impotente, es esto correcto? Que pasa conmigo? Estos ultimos dias han sido... fascinantes y a la vez, espantosos. Estoy riendome hasta que mis mejillas y mi estomago empiezan a dolerme y de la nada heme aqui, gritando, llorando desconsoladamente y sintiendo como todo se derrumba a mi alrededor y yo, yo me derrumbo y siento que nisiquiera vale la pena seguir intentando mantenerme de pie pero aun asi algo en mi interior no quiere darse por vencido, pero no tengo fuerzas y realmente no lo soporto, en mis momentos de crisis solo puedo pensar en las formas mas faciles de acabar con mi "vida" y a la vez que deberia hacer para continuar en ella. Mis padres no ayudan, mi madre viendo la television justo a mi lado, ignorandome mientras yo sufro mis ataques de panico y ansiedad, mientras vomito sangre y estoy entre temblores quejandome de mis dolencias y mi padre viajando en un avion sin saber de mi ni yo de el. Tan solo tengo de consuelo a mi unico hermano, de tan solo unos 11 años intentando ayudarme y hacerme sentir mejor y a mi novio impotente ante mis ataques y aun asi, haciendo lo posible por mantenerme bien.